裸辞后，我用旅行找回自我

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这是我们讲述的第4476位真人故事

我是姗子，80后，一位来自湖南的辣妹子，经历过抑郁，以及三段充满磨难的人生阶段，我的性格变得豁达、开朗，如今是旅游博主，暂时定居大理。

我曾做过记者，后来到广州做企划、写手、短视频操盘手。从小职员到部门经理，月薪从1800到3万，我花了15年。

去年，我大胆裸辞，选择了全国旅居这种生活方式。

曾看到一句话：“人这一生，只有一种成功，那就是按照自己的方式，去度过人生。”

我现在正在尝试，普通人能否按照自己的心意而活，而且活得很好。

那么，你猜我成功了吗？

（我在香港街头眺望）

1984年，我出生在湖南一个十八线小县城的小镇上，爸爸是律师，妈妈是小学老师。爸爸爸有三段婚姻，我是他第二段婚姻中的孩子。

自打记事起，爸爸妈妈便忙个不停。那时候乡下老师少，妈妈除了上两个班的主课，还要兼做班主任，每天忙得像个陀螺，根本没空管我。爸爸更忙了，每天早出晚归，傍晚时分才拖着一身疲惫回来，夜里还经常熬夜写材料，更没空管我。

我就像株野草，在宽松的土壤里恣意生长。那时候，妈妈买了很多课外书给我，我一有空，便钻到书堆里，时间仿佛在这一刻静止。

我被书中的故事情节牵引，欲罢不能，我对文学的爱好，也在此刻偷偷萌芽。没想到的是，这个爱好日后竟成了我安身立命的本事。

记忆中最幸福的片段，就是周末爸爸妈妈陪在我身旁，和我一起看书，一家人说说笑笑。没想到，这种平淡快乐的日子，日后竟成了奢望。

（小时候一家三口的照片）

为了让我接受更好的教育，爸爸初中时把我转到县里一所重点中学。妈妈对做生意比较有兴趣，干脆把小学老师的工作辞了，边在县城做生意，边租房陪我读书。

日子波澜不惊，像流水般静静流淌着。可惜，快乐的日子总是很短暂。

大概从初二开始起，爸爸就逐渐显露他花心的本质，他对妈妈既多情又绝情。一方面，常常用甜言蜜语，哄得妈妈非常开心；另一方面，又用满嘴的谎言，掩盖他对婚姻的背叛。导致妈妈对他既留恋又绝望。

每次放学回到家，我都能感觉到家里剑拔弩张的气氛，吵架、冷战、指责已成家常便饭，砸东西、暴力也时有发生。

我蜷缩在房间的角落里，瑟瑟发抖，不知所措。这个家就像是Huo药桶，一点就炸。

那时候，我在学校的日子也不好过。因为从乡下来，我很自卑，学习成绩又不好，很是失落。加上青春期发胖，更加不自信了。

我每天都过得小心翼翼，连大气都不敢喘，只要一踏进家门，就不由自主地感到紧张、害怕、压抑。也就是从这时候开始，我开始变得极度缺乏安全感，变得敏感、脆弱，甚至有了抑郁倾向。

（我在意大利佛罗伦萨大教堂）

东野圭吾说：“谁都想生在好人家，可我们无法选择父母，发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”

我那时还不懂这个道理，只知道把我的脆弱、孤单、忧伤、压抑、愤怒，统统写进日记里，用写日记的方式，一遍一遍舔舐自己的伤口，一遍一遍疗愈自己。

我通过这样的方式和自己对话，熬过了那段艰难的岁月。

第一年高考，我竭尽全力，只考了个大专。我不甘心，又复读了一年。第二年，我终于考上湖南工业大学。爸爸妈妈的婚姻，也在高考的那天结束了。

爸爸帮我选了法律专业，但到了大三，我发现，自己对法律那些枯燥的条文越来越不感兴趣，但又没法改专业。于是，我就到新闻专业旁听，开始偷偷自学新闻。大三下学期，我还到《株洲晚报》做过实习记者。

大学毕业后，我先到家乡电视台做记者，但是只做了半年，就辞职了。一方面，我害怕那种一眼望到头的生活，觉得非常压抑，很疲惫。另一方面，我想逃离家乡，逃离这个充满痛苦回忆的地方。

（我快乐的大学时光）

这一段经历，导致我的人生底色是灰色的，原生家庭导致我敏感、脆弱、缺乏安全感，尤其抑郁症，给我以后的工作、感情带来很大困扰。我用了很长时间，才走出原生家庭的困局。

莫言曾说过：“为什么要离开小地方?因为小地方庙小妖风大，池浅王八多。最可怕的不是赚不到钱，而是人心不正，事也不少。狗咬人，咬的是生人，人咬人，咬的是熟人。在小地方呆着，身体安逸，心却很累，在大城市奋斗，身体虽然疲惫，但心却是自由的。”

我深以为然，于是，我怀揣着梦想，来到了广州。

此时的广州，是一个英雄不问出处的城市，包容又务实，大学生期待扎根都市，打工者想着攒钱奔小康。每一个怀揣野心的人，都把这里视为改变命运的舞台，每一个人都可以在这里找到打拼的原动力，就像打了鸡血一样。

（我在意大利威尼斯）

在广州，我打拼了15年。住过地下室，换过七八份工作，成为头部旅游社的金牌写手，月薪从1800到3万。这段人生，是我自己选择的，拼搏是我的底色，我治好了抑郁，也与过去的自己和解。

初到广州，我吃尽了苦头。当时的居住条件非常艰苦。我租了一个280块钱的半地下室，非常简陋，里面只有一张床和一张吃饭的桌子，其他什么家具都没有。

后来，我到二手市场上淘了一把80块钱的椅子，算是我当时最值钱的东西了。

地下室对面是握手楼，房子的空调外机正对着我的窗户吹，嗡嗡作响，整个房间又热又潮。到了晚上，还会时不时窜出一只硕大的老鼠，在家里跑来跑去，吓得我哇哇大叫。

我连续找了三份月薪2500元的工作，结果三次都在快转正的时候，被人辞掉。最后暂时找了份月薪1800元的网络编辑，应对难关。

（我在约旦街头和孩子们合影）

当时正是冬天，我一个人沮丧地走在街头，任寒风不断地从脖子钻进去，冷得我直打颤，我却连一件棉衣都舍不得买。街上时不时飘来我熟悉的烤板栗的香味，纵使我饥肠辘辘，也不舍得买。

好在最后，我终于找到了一份比较正式的工作，在广州当地一家有名的餐饮公司，负责企划等，月薪涨到了3000元。

我在这家公司干了三年，便再次辞职，跳槽到了广州某大企业，负责企业的策划推广等。和前一家不同的是，这家公司是五天制，周末可以休息两天，薪水也比原来高。

后来，我又跳槽了两三家公司，都是为了寻找更适合我的工作状态。我希望将工作的主动权牢牢掌握在自己手中，而不是被动地选择工作。

美国心理学家爱德华·德西和理查德·瑞恩在“自我决定理论”中指出，人类有三种天生的内在需求：关系需求、能力需求和自主需求。

特别是“自主需求”，是自我决定理论的关键与核心。也就是说，我们如果能主动选择和掌控所做的事情，就会产生内在动力，获取幸福。

（我采访自闭症专家）

我一方面主动追求工作中的幸福状态，另一方面，也在积极治疗我的抑郁。

我自学心理学，和朋友聊天，寻求心理咨询师的帮助，还每天写自我表扬日记，尝试与原生家庭切割，从原生家庭的阴影中走出来。

遗憾的是，抑郁始终如梦魇一般，如影随形，挥之不去。

感情方面，因为原生家庭缺乏足够的父爱，导致我对感情缺乏安全感，虽然谈了几次恋爱，但每一段感情都撑不过半年。

因为我无法与对方建立正常的亲密关系，只要他们对我的回应稍微迟缓，我都会心痛如绞。

我后来越来越明白，我谈的不是爱情，而是在寻找一种遥远的逝去的关爱，是在生命早期，我缺失的那种爱。

最惨的一次，我和男朋友已经开始谈婚论嫁，却因为我情绪极端不稳定，他又没有给我足够的安全感，最后又不得不分开。

我就这样折磨着自己，兜兜转转，始终走不出原生家庭的怪圈。

（我在满洲里国门前）

我还没从和男朋友分手的难过中走出来，妈妈突然脑梗住院，我吓了一跳。

我急急忙忙往家赶，见到妈妈的那一刻，我落泪了，才大半年不见，妈妈竟然消瘦不少，我很是心疼，也很愧疚。

这些年我都在外地打拼，陪在妈妈身边的日子少得可怜。这或许也是在外打拼的打工人的无奈吧！故乡安不下肉身，他乡容不下灵魂，从此有了漂泊，有了远方，有了牵挂。

因为抢救及时，妈妈总算脱离了危险。我向公司请了长假，在老家陪妈妈。

此时的爸爸，已组建了新的家庭，但日子过得并不如意，疾病缠身，先是得了糖尿病，后来并发尿毒症，整日卧榻在床，早已没有了当年的意气风发。看着日渐消瘦的爸爸，我对爸爸竟再也怨恨不起来了，真是奇怪。

后来，妈妈康复了，爸爸却因脑梗再次入院。这次，他没有那么幸运。我大约陪了他半年，他就离开了人世，人生也算没留遗憾吧。

安顿好妈妈，我准备重返公司，却没想到，公司倒闭了，我失业了。

（我在呼伦贝尔大草原散心）

失恋、失业、亲人病重、离世、抑郁，我陷入人生的至暗时刻。我不明白老天爷为什么要一次一次地打击我、考验我，难道是我承受的苦难还不够多？我心灰意冷，差点崩溃。

后来，我给自己放了半年假，一个人背着包环游半个中国。我在路上与风景对话，与历史对话，也和自己的过往对话。

我带着自虐的快感，酣畅淋漓地一遍一遍觉知过去。发现自己心里还住着一个被虐待、被吓坏的女孩，她需要被爱、被陪伴，却没有得到满足。

我告诉自己，这不是你的错，你无须为年幼时毫无防范之心的自己的惨痛经历承担责任！你只需坦然面对过去受到的伤害，并把它放下。

正是这次旅行，让我放下过往。从此，抑郁这头“怪兽”终于和我说再见，再也没有进过我的梦乡，我与自己和解了。

这次旅行，我还发现，写作对于我非常治愈。我终于意识到自己真正的天赋在于写作。

于是，我做了一个重大决定，把工作领域调整到写作，并开始寻找与内容创作有关的工作。我重生的日子开始了，正如尼采说：“杀不死我的，必使我更强大。”

（自闭症孩子表演时的直播现场）

接下来的五六年里，我工作如鱼得水。我在一个公益视频自媒体做主编，策划制作的一系列自闭症纪录片，得到很多关注。

我还和某头部账号一起，策划过一次自闭症孩子的直播，顺利采访到了这个行业最知名的几位专家，产生了较大的影响。

因为喜欢旅游，后来干脆辞职，去了一个著名的国际旅行社做金牌写手，参与创建了一档旅行散文栏目。迄今为止，我依然觉得这份工作是我遇到的最神仙的工作。

每天阅读写作，创作和美好旅行有关的文章，然后所有的节假日都会去旅行。

那段时间，我去过以色列、约旦、法国、瑞士、意大利、日本，还带妈妈一起出国旅行，那真是一段美好到像诗歌一般的人生。

我也由此接触到短视频和直播，开始摸索，没想到自己在这件事上有点天赋，那个时候短视频刚兴起，动不动就能得到几百万的流量，除了好玩，也隐约觉察到这方面的商业价值。

（在百万视频峰会现场）

未曾想，一场疫情让旅行写作的所有美好戛然而止。好在短视频和直播这门手艺，已被我摸索出来，后来又报班认真学习了一段时间，加上自己的实战经验，轻松换到一家做电子设备的公司，开始做短视频直播操盘手。

我从0-1创建团队，短视频和直播的所有岗位，我几乎都干过，然后再去孵化团队。

我一年有五次以上的新品发布会，做多个平台同时直播的核心导演，一年两次长达一个月的大型促销......

这样的日子持续了两年多，如果说在旅行社是诗歌一样的人生，那在这个公司就是激情燃烧的人生。

因为所有的事情都是从0-1开始做起，高强度的训练对我的工作能力促进极高。累是累，但是回头看，我对这段缘分充满感恩。

（在电子设备公司做视频节目）

此时是我的收入顶峰，月薪达到了3万元。我努力奋斗了两年，积累了部分财富。

但是人到中年，我看到了越来越多的社会现状，内心对自己工作状态的质疑越来越大。

前半生，我拼命工作，目的是拼命消费、买车买房。我这奔波劳累的前半生，是不是活成赚钱工具而不自知呢？

我们大部分普通人，或多或少都会有缺钱、缺爱、缺认同、缺意义感的焦虑。

前半生我们都会被这些功课裹挟，不自知地走向自己的人生：缺钱的会极力追逐赚钱，通过钱来弥补内心的黑洞；缺爱的会极力追求感情，在感情里贪婪地求取安全感。我们却从来不曾真正问问自己的内心：我最需要的是什么？

我慢慢开始有一种要换个活法的强烈冲动。终于，2023年6月18日，我辞职了，开始了旅居全国的计划。

（在大理，做自己的旅居栏目《换个活法》）

旅居的第一站是大理，那是云南的一个边陲小镇，但也是旅居的天花板。

那里汇集了很多修行人，有从公立医院辞职的医生，有不把孩子送进学校，选择自己教育的父母，有推行无农药种植的农学家......

这里还有各种各样充满奇思妙想的事情，冥想、占卜、创新、教育、艺术、中医等等，可能唯一不会涉及的话题就是买车、买房和买奢侈品。

在这里很容易交到朋友，可能因为这边阳光充足，大家更容易敞开心扉。

古城的夜晚是年轻人的天下，街边到处都是唱歌的、玩游戏的、吹牛的、占卜的，随便找一个加进去，很快就能聊起来。很多人夜夜笙歌，歌声里、笑声里带着青春特有的痛感。

我在这里过上了和原先完全不一样的生活，好像从里到外开始换血。每天睡到自然醒，打开窗帘，苍山早已在外面静候许久。

（我在广州街头）

早起一点点，就能看到日出照耀整个村庄的美景。这热气腾腾的烟火气，对长期关在大城市格子间的人来说，是一剂提升气血的良药。

每天从租住的客栈走到洱海边，不到10分钟，也可以骑车到处逛逛，看海鸥、看水杉、看霞光，还可以随便找一个大草坪席地而坐。

周围都是奔跑跳跃的快乐人群，有时候会非常恍惚，来大理之前感觉全世界都在卷，来大理之后感觉全世界都躺平了。

很多人会质疑我躺平，失去生活来源，这种享受不是在逃避人生吗？

庆幸的是，这些年我做的工作大部分都跟内容创作有关，也做过跟旅游相关的工作，我喜欢的事情刚好是我比较擅长的，所以我选择一边旅居一边创作短视频和直播。

我在这个过程中，努力去探索，去变现。我除了帮企业及个人做自媒体运营，也做心理咨询。

我想尝试充分按照自己的心意而活，想看看到底能不能活好。自由是我人到中年，送给自己最大的一份礼物。

(我在洱海做直播）

如果说，北上广的工作背后绑定了一种生活，那肯定就是买车买房、结婚生子、升职加薪，一路向上的生活。

但我潜意识深处想要的，其实不是这样一种模式化的幸福，而是可以自我解放，可以追求心灵的那份自由。

我终其一生，寻找的应该是自己喜欢的生活和想成为的人。不得不说，我可能来对了地方。

《肖申克的救赎》中有一句话：“任何一种你不喜欢又离不开的地方，任何一种你不喜欢又摆脱不了的生活，就是监狱。”

生活在这个世间，我们难免会有被困住的时刻。也许是境遇艰难，也许是命运裹挟，也许是生活施压……在这些无形的监狱牢笼中，若找不到解决之法，我们就只能被痛苦反复折磨。

所以，我们要学会拆除自己思维的墙，并且储备一些技能在身，然后按自己的意愿去活。

余生，愿你能跳出困囿自己的牢笼，永远带着希望前进。愿我们披荆斩棘，都活成自己想要的样子，用自己喜欢的方式度过一生。

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【口述：姗子】

【撰文：用心梦圆】

【编辑：醉红颜】

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